Lettre a mes psy
Cette semaine à était riche en émotions, ayant un tas de choses à dire j'ai préféré les mettre sur papier.
Est-ce le choc émotionnel de la mort du meilleur ami de mon copain qui m’a fait réagir ainsi ?
Tous d'abord cela à commencer par un brouhaha mental, plein de choses fusées dans mon cerveaux.
A nouveau il me projeté la culpabilité et le manque de confiance que je traine depuis des années, à nouveau j'étais envahis par l'angoisse et la peur le tous mélangé avec soupçon de paranoïa.
Mais j'ai su me recésir , j'ai pensé très fort à ma mère qui est la haut et qui vielle surement sur moi , j'ai pensé à ce qu'elle me dirait pour me rassuré , je l'entendais me parler tous en sachant que s'était moi même qui tenais se discours , mais cela m’a permis de moins penser au défunt et la culpabilité que je portais sur moi , sa ma rassuré et j'ai porté ainsi mon attention sur autre chose , le brouhaha mental était encore un peu présent et m'empêché fortement de trouver le sommeil.
J'ai donc pensé que ma mère m'aurai dit de m’apaisé, de me concentrer sur mon rythme cardiaque et d'essayé de me connecté avec mon bébé, de prendre conscience de la pièce dans laquelle je suis des bruits que je t'entends que je vive dans l'instant présent, afin que mon cerveau ne soit plus le chef d'orchestre et que je reprenne en main ma réalité.
Afin dit parvenir je me suis mise un casque sur les oreilles avec de la musique zen et me suis concentré sur ma respiration tous en pensant à mon bébé, s'était magique, car quand je pensai a elle et lui parlait je sentais au même instant plein de petit coup de pied.
Puis j'ai eu une sorte de déclic, un déclic qui me fit réaliser un tas de choses sur moi-même expliquant les causes de mon comportement actuel.
J'ai compris que j'étais quelqu'un d'hyper sensible et hyper émotive, j'ai compris que je n'avais pas eu le temps au long de ma vie d'extériosé, toutes la peine, la colère et les divers émotions que j' intériosé au fond de moi depuis des années .Dans ma vie on m’a toujours dit d'avancer à l’âge de 4 ans j'étais déjà une enfant encoléré , surement du à ma petite enfance chaotiques dans un milieu de drogue et de violence. On m’a pas trop laissé exprimer cette colère, j'ai eu le droit à la pilule magique qui estompe ta colère, j'ai surement vu a l'époque quelques psy mais arrivais je vraiment à mettre les mots sur les choses ?
Après je ne vais pas vous répété mon histoire car vous la connaissait déjà mais des cas similaire y en a eus un paquet.
C'est aussi pour cela que je suis anti médicament, à chaque fois que je prenais une gifle, je n'avais ni le droit de pleurer ou de me révolté j'avais le droit à la pilule qui fond de la vie une illusion de joie .Certes sa empêche peut être de sombré, mais de la joie sous forme de pilule est-ce vraiment mieux ? certes la thérapie aide a se libérer mais moi il ma fallut 35 ans pour réussir à mettre des mots sur mes maux , j'ai toujours eu le droit a voir mon bonheur au fond d'un gobelet et je trouvé cela injuste même si je comprends qu'il fallait que je sois prête a gérer tous cela pour volé de mes propres ailes j'ai une haine contre la psychiatrie qui ma lobotomisé le cerveau , j'ai une haine contre la psychiatrie que je prends comme une punition ,encore plus quand on finit en HP cette endroit glauque et sordide enfermé comme si on était un criminelle noyant nos larmes dans une potion magique hérant dans les couloirs tel des légumes vivant, seul avec les tourments de notre cerveau entourée de gens bizarre qui souffre encore plus que toi quand on finit pas attaché au barreau d'un lit clap clap vive le milieu psychiatriques non seulement on ait malade mais on y perds toutes dignité et humanité .Heureusement des fois je m'imposais des pauses d'illusion pour apprécié la vie sous tous ces angles sans substance chimique.
J'ai mangé des claques dans ma vie sans prendre le temps de leurs criait dessus, sans prendre le temps de l’expulsé, sans arrivé à mettre des mots dessus, alors arrive un moment ou la sous pap lâche la pression et ou la moindre émotion deviens indigeste ce qui explique les saturations répété de mon petit cerveau épuisé.
Aujourd'hui grâce à ma petite Alison que je porte, je vis sans pilule magique, mais forcément certaine émotions ressortent, surtout après un choc émotionnel, elles n'ont pas étaient évidente a comprendre car émerger dans le chao de mon mental elles créer la confusion, mais une foi gérer, apaisé et anylisée , tous deviens plus clair.
Je me suis dit qu'il allait falloir que j'arrive a gérer tous cela , en prenant une chose par une chose et en trouvant des clefs pour sortir de tous cela.
Pour gérer l’émotion, je me suis dit qu'il fallait que je trouve un moyen d'extériosé tous ce que j'avais encaissé .La musique est un bon moyen d'expression et de canalisation, sa tombe bien j'ai une harpe a la maison je joué de cette instruments étant petite. La musique pour également m'aider à extraire cette sensibilité extrême et à être moins à fleur de peau.
Hyper sensibilité et perçu dans notre société tel une faiblesse, pour ma part je la trouve plutôt belle tant qu'elle ne vient pas nous détruire personnellement, si elle nous créer de belle émotion alors pourquoi pas ?
J'ai réussi a expliqué aussi ce qui se passé, lorsque j'avais ce qu'on appel dans votre jargon "une bouffée délirante" .
C'est souvent certes les toxiques qui la déclencher mais aussi l'émotion de trop les blablas de mon mental qui prenait le dessus. Etant quelqu'un qui n'ai pas confiance en moi et qui se culpabilise de tous sur tous et n’importe quoi et qui également ne supporte pas l'imperfection ni la moindre petite erreur quel pourrait faire, mon cerveau profiter de ces moments de faiblesses pour me rejeter a la figure toutes ma culpabilité et mes erreurs, mes fautes, mes angoisses, mes peurs, me faisant ainsi passé pour la pire des personnes qui puisse exister. J'entendais pas concrètement des voix avec mes oreilles, mais mon cerveau créer les discours des gens de ma vie qui pouvais m'en vouloir et me reprocher des choses, je n'avais pas de réel hallucination, mais mon imagination, voyait ces gens et les saines autour de moi se déroulai et j'en faisais ma réalité en ayant la réel impression que tous cela était réel. J'ai vécu 4 cauchemars éveillés sortant delà en me rappelant de tous et ne comprenant pas vraiment le pourquoi du comment.
En cogitant j'ai encore compris certaine choses , déjà à qui fallait a tous pris que je me fasse plus confiance que j'étais pas plus bête qu'une autre , que j'avais aussi des capacités , que j'avais certes fait des erreurs et pas toujours était droite dans ma vie , mais que surtout j'étais un être humain avec ces qualités et ces défauts et qui fallait que j'accepte d'être imparfaite que cela faisait partie de la vie. Ces derniers mois cher moi je n'avais pas vraiment d'envie ni de désir de faire quoi que ce soit, quand je resté cher moi je me vautré sur mon canapé ou me scotché sur mon ordinateur pourquoi dans mes 80 mètre carré je n'arrive pas à m’occuper ? Quand je vivais en camion dans l’Aude s était un petit boui-boui mais même seul j'occupé toute mes journées à faire des recherches a dessiné, à peindre je ne voyais pas le temps passé. Aujourd hui je préfère aller passer les journées cher ma grd mère je ne fais pas grd choses plus a par être assise sur une chaise ou promené les chiens.
J'ai analysé cela aussi, sans savoir si j'ai réellement raison, j'aime ma grd mère plus que tous au monde et elle est la seul personne qui me reste de très chère sur cette terre, mais je pense qu'elle a une forte emprise affective sur moi, et qu'elle m'infantilise sans le vouloir, j'ai remarqué aussi que souvent dans mes actes je la mimer que s'était pas forcement mes habitudes ou ce que je faisais, mais je le faisais pour faire comme elle.
Ma grand-mère et quelqu'un qui a un très fort caractère qui n'aime pas forcement qu’on la contrarie ou qu'on hausse le ton pour s’affirmer, quand j'étais gamines et que je m'affirmai ou m'offusquai pour quelques choses dont j’avais raison mais quel ne voyait pas sous cette angle, j'avais souvent le droit à des tu es méchante, aussi méchante que ton père ah sa non tu ne ressembles pas à ta mère, ta mère était douce. Mon père du moins l’image que j’en avais s’était celui qui m’avait attouché sexuellement, celui avait mené ma mère dans les dérives des drogues, celui qui avait donné des coups de ceinture et qui voulais la mettre sur le trottoir ...
Et tant que je ne m'excuser pas en disant qu’elle avait raison que j’étais méchante, elle ne me lâché pas pourtant je n’avais pas forcement tort mais j'osai plus trop m'affirmé ou quand je le faisais la même colère reprenait .Bon parfois c'est elle qui avait raison et pas forcément moi.
Bref super image que j'avais de moi-même ....... je ne lui en veux plus pour sa elle-même c'est qu'elle aurait pas dû parler ainsi.
Aujourd 'hui nous avons encore des coups de gueule alors bien sur elle me rabaisse plus ainsi mais ce donne l'excuse qu'elle mon exutoire même si étant gamine bien des fois elle a plus l’être, actuellement ce n'ai pas toujours le cas je m'affirme sur une chose qu'elle n'apprécie pas et cela créer parfois des tensions.
Dans ma bouffée délirante un, ma cousine m'avais au début amené cher ma grand-mère car elle travaillé je ne voulais pas aller cher elle j'avais peur, puis ensuite dans l'ambulance je voulais qu'elle descende, je pense que c'est plus au moins significatif.
Tous cela pour finir que je pense que d'aller cher elle tous les jours n'ai pas forcément une bonne chose ni pour elle ni pour moi, on s’habitue l'une à l’autre elle vit de ma présence moi vit à travers elle et nous ne savons plus nous suffire à nous-même ni être qui nous sommes à l'intérieur de nous.
J'ai donc décidé dit allé un peu moins, et de me trouver des occupations , prendre ma voiture et allé me balader en campagne , dessiné ext... Être moi me reprendre en main ne plus vivre à travers quelqu ‘ un. Cela m'aidera surement a gagné en confiance et en estime de moi-même.
J'ai compris également pourquoi j'étais tombé dans les addictions, la drogue enfin surtout les extasies, me donne confiance, me permette d'expulsé d'exteriosé tous ce qui se passe au fond de moi, néanmoins elle est également mauvaise pour moi étant un existant mental, en redessante une foi tous expulsé le mental reste existé et comme celui-ci a ces faiblesses sa créer ces explosions régulières.
Je vous avais parlez de mon intention de reprendre la garde de mes fils , j'en ai toujours cette immense envie , mais après toutes ces découvertes personnel je le remet en question , si je prends mes fils je n'aurai pas de caf car je la laisse les allocs à mon ex , cela nous prendra beaucoup d'argent sur le budget et je ne pourrai m'inscrire a des activités qui sont bénéfique pour ma santé mental , puis j'ai encore beaucoup de travaille sur moi-même a effectué arriverai je amener tous de front sans m'épuisé à nouveau. J'ai conscience que je me suis trop souvent perdu et que j'ai besoin de vivre pour moi et par moi-même pour m’épanouir, je me dis que la vie n'ai pas fini qu'il sera toujours temps que je récupère la garde, je perds certes les années de leurs petites enfances, mais je sais que cher leurs papa ils sont bien et je pourrai me rattrapé avec Alison. Réflexion faite ne serais ce pas les meilleurs des solutions.
Je m’aperçois que j'ai encore du travail a faire sur moi-même, mais aujourd'hui j'ai les ficelles pour y arrivé. Faut juste que je me laisse le temps, que je sois patiente et que je ne m'oublie plus jamais et surtout que je vive dans l'instant présent.J'en ai encore beaucoup a dire mais sa sera pour le prochaine épisode